Un adolescent frappé par une météorite

Mercredi 2 décembre à 15h, Pierre, 15 ans, a été touché par une météorite, entre les omoplates. « C’est un évènement extrêmement rare » commente le Pr. Gillot-Duverdier, directeur de la section Objets Bizarres Venant de l’Espace au C.N.R.S.

Pierre raconte, devant un parterre de journalistes médusés : « Je me promenais dans le jardin de l’asile, et tout à coup, cette météorite venue du ciel m’a frappé dans le dos. J’ai entendu du bruit dans les fourrés derrière moi, ce qui me laisse à penser que des aliens étaient sur place aussi ». Pierre affirme que ce n’est pas la première fois que cet accident lui arrive, mais rien ne permet de vérifier ces dires.

Le Capitaine Frolin, de la police scientifique, nous a livré ses premières analyses : « La météorite est en cours d’étude. On a relevé des traces de pas dans les buissons, ce qui corrobore la théorie de la présence de personnels extraterrestres dans le jardin »

Les scientifiques de la NASA ont accouru en entendant la nouvelle. Le Pr. Johnson, éminent astrophysicien, explique : « Cette météorite est une grande découverte. Elle est en effet très proche en composition de pierres que l’on peut trouver sur Terre. Elle va certainement nous apprendre beaucoup sur la diversité rocheuse du cosmos. Peut-être même nous mener à la découverte d’une planète tellurique, ou nous pourrons tous habiter un jour. »

Les Italiens préparent une nouvelle sorte de pâtes

On avait déjà les spaghetti, les tortignolli, les penne, les fusilli, et bien d’autres encore. Bientôt, si l’on en croit les bruits qui secouent cette semaine la péninsule italienne, la fabuleuse gamme des pâtes va s’enrichir d’un mystérieux nouveau venu. Son nom? C’est un secret. Sa forme? Uno segreto. Sa couleur? Mistero. Celui qui arrivera bientôt dans notre assiette est aujourd’hui un parfait inconnu, ce qui ne manque pas de susciter les conjectures et hypothèses les plus folles au pays de la comedia dell’arte: pour le nom, certains tablent sur les berlusconi, d’autres sur les materazzi, en hommage à ces héros nationaux qui représentent pour beaucoup une certaine idée du gentilhomme à l’italienne.

Giovanni Di Mazzola, porte-parole du consortium Barilla-Buitoni-Panzani exceptionnellement créé pour l’occasion, ne nous en dira pas plus. Tout juste nous explique-t-il les raisons de ce fantastico coup de théâtre: “Les Américains nous avaient déjà donné une grande claque avec les pâtes en forme de lettres. Et depuis quelques années, les nouilles chinoises envahissent le marché. Nous nous devions de réagir, pour ne pas finir il buffone de cette histoire.” Les trois groupes ont réunis leurs laboratoires de R&D, dont on dit qu’ils réunissent la crème mondiale des experts en matière de pasta, dans le but avoué de concevoir la nouille parfaite.

Dans un monde multipolaire marqué par la crise économique et financière, la nouvelle fait des vagues. Si les Chinois ont déclaré qu’ils continueraient à produire toujours les mêmes grains de riz, Nicolas Sarkozy n’a pour sa part pas tardé à réagir en révélant que l’Elysée travaillait actuellement sur un tout nouveau fromage. L’annonce faite par Gordon Brown de l’arrivée d’un pudding inédit a été accueillie par un grand silence au Parlement Européen; et les Japonais, de leur côté, élaboreraient dans le plus grand secret le “sushi de demain”. Buon appetito!

Tensions entre Albert Einstein et Leonard de Vinci

Ce week-end, le Colloque International des Grands Hommes fut le théâtre d’échanges particulièrement amers entre Albert Einstein et Leonardo de Vinci. Le père de la relativité générale, décédé en 1955 à Princeton dans le New Jersey, aurait ouvert les hostilités en lançant à de Vinci: “Tiens, l’artiste, on t’a invité?”. Le célèbre scientifique, ingénieur, inventeur, anatomiste, peintre, sculpteur, architecte, urbaniste, botaniste, musicien, poète, philosophe et écrivain florentin aurait répondu sans attendre: “Albert! Justement je te cherchais. Félicitations pour la bombe atomique! Cent vingt mille morts d’un coup, c’est fort! C’est quand même marrant pour quelqu’un qui est contre le service militaire, non?” Il s’en est suivi un long débat échauffé entre les deux hommes.
Les versions, cependant, divergent. Selon certains, ce serait l’Italien qui aurait d’abord provoqué l’Allemand. “Ça ne m’étonnerait pas”, a déclaré Zinedine Zidane. “Pour ma part, tout ce que je sais, intervint Socrate, c’est que je ne sais rien de cette histoire”, dit-il en terminant son verre.
Quelle que soit l’origine du conflit, il dut être assez important pour que les deux hommes en viennent aux mains. “Peace, Love“, s’écriait Jésus alors qu’Einstein promenait de Vinci par la barbe, “mais personne ne l’écoutait”, rapporte Friedrich Nietzsche. “Encore un qui mort la poussière”, aurait commenté Freddie Mercury alors que l’auteur de La Joconde plongeait la tête du physicien dans la sangria.
Finalement séparés par Marcel Cerdan, les deux génies ne se sont plus adressés la parole, jusqu’à ce qu’à la fin de la réception Leonardo de Vinci lance un fatal avertissement à Albert Einstein: “dès que je rentre chez moi je te dé-friend sur Facebook. Et je pèse mes mots.” Le Nobel de physique se serait contenté de lui tirer la langue.

George Clooney ne l’aurait “jamais fait”

Le célèbre acteur et réalisateur américain George Clooney ne l’aurait “jamais fait”, selon une rumeur persistante qui court actuellement dans les studios d’Hollywood. Si le milieu est habitué à ce genre de “on-dit”, l’information semble cette fois gagner en crédibilité; ou du moins, en popularité.
George Clooney, doublement titré “l’homme en vie le plus sexy” par l’hebdomadaire People, ne l’aurait jamais fait? “Moi, j’y crois”, a déclaré Julia Roberts, l’une des conquêtes du réalisateur de Good Night, and Good Luck. “En fait, je m’en doutais un peu. Mais il ne voulait pas me l’avouer. “Tu l’as fait ou tu l’as pas fait?”, que je lui demandais. Il aurait dû me le dire, je ne suis pas comme ça, moi.” Renée Zellweger, une autre actrice tombée sous le charme de George, s’est déclarée “rassurée. Je croyais qu’il me trouvait grosse.”
Qu’en dit le principal intéressé? “Ça vous regarde pas, d’abord” a-t-il déclaré en regardant ses pieds. “Bon je vous laisse, je dois aller acheter du café”.
Si l’on en croit Lucy Liu, les choses sont claires. “Je m’en suis tout de suite rendue compte. C’est évident. Pourquoi croyez-vous qu’il est toujours célibataire?” Voilà une explication qui semble en effet plausible. What else?

Laïos et Jocaste annoncent la naissance d'un petit Œdipe

Laïos et Jocaste, roi et reine de Thèbes, ont la joie de vous faire part de la venue au monde de leur premier enfant, Œdipe.
“C’est une grande nouvelle pour nous, mais aussi une grande responsabilité”, a déclaré Jocaste. “Soyez certains que je l’entourerai de tout mon amour.”
“Il faudra aussi qu’il apprenne à se battre”, a tenu à ajouter le père, Laïos. “Au cas où il rencontre un idiot sur son chemin.”
“Nous ferons tout pour qu’il s’épanouisse pleinement et trouve son équilibre dans notre petite famille”, ont conclu de concert les heureux parents.

Obama: "C'était juste pour déconner"

Ce matin, lors d’une allocution télévisée, Barack Obama a déclaré n’avoir “jamais vraiment voulu devenir Président des États-Unis”. “Tout est parti d’une blague”, a-t-il déclaré, “et puis un chose en amenant une autre,… je me suis retrouvé à la Maison Blanche.” Et le 44ème Président des USA d’ajouter: ”Au fond, le destin de la Nation, tout ça, j’en ai un peu rien à foutre”. Extraits d’un discours qui ébranle déjà l’Amérique.

“C’était marrant, je parlais, tout le monde m’écoutait, les gens levaient les bras en criant mon nom, j’avais ma photo dans le journal. Avec ma femme et mes deux filles on s’amusait le soir à inventer des grandes phrases. Ma préférée? “La véritable force de notre nation ne vient pas de la puissance de nos armes ou l’ampleur de notre richesse, mais du pouvoir durable de nos idéaux: la démocratie, la liberté, l’opportunité offerte à chacun et l’espoir inébranlable.” Ha ha ha ha! Gé-nial. C’est Sasha qui l’a trouvée celle-là.”

“On a bien rigolé, mais maintenant ça devient limite pénible. Bon, je fais un peu de tourisme, Le Caire, la Chine, je mange plutôt bien, et j’ai même un grand avion à moi tout seul. Mais on n’arrête pas de m’embêter avec des histoires farfelues de guerre en Irak, de crise économique, de sécurité sociale. Qu’est-ce que vous vous voulez que j’y fasse? Shit happens, mon pote.”

Barack Obama compte rendre sa démission Lundi prochain, et profiter du week-end pour organiser une dernière “grosse teuf” à la Maison Blanche. Il se lancera alors dans sa véritable passion, la natation synchronisée. Joe Biden, actuel vice-président, prendra automatiquement le relai à la tête de la première puissance mondiale. “Pfff…”, a-t-il commenté, “franchement, ça m’ennuie un peu: j’avais prévu de me faire l’intégrale des 24 ce jour-là. Mais bon, ok, ok, si vous voulez que Joe s’y colle, Joe s’y collera.” M.Biden a précisé que son premier acte en tant que 45ème Président des États-Unis serait de poster une annonce sur monster.com pour trouver un remplaçant.

Les bananes n’ont qu’à se tenir droites

Cela faisait presque 10 ans que René Granion, plombier-zingueur dans la Marne, travaillait secrètement sur sa toute dernière invention. C’est donc avec une certaine fierté, et non sans émotion, qu’il présenta Jeudi dernier devant le public ébahi de la XIV^ème Convention des Inventeurs de Demain, sa Décourbeuse.

Une machine extraordinaire qui annule la courbure des bananes, mais aussi courgettes et autres haricots, sans leur faire perdre de leur goût, ni de leurs propriétés énergétiques. Une véritable révolution dans le monde scientifique.

« Tout a commencé quand j’étais gamin, raconte René. Je m’amusais à dessiner mon nom avec des fruits. Pour le “i ” j’utilisais une banane. Les gens se moquaient en pensant que c’était un “c”. J’ai juré de me venger.»

Interrogé, Pierre Desmonges, actuel secrétaire du Syndicat de Transporteurs de Végétaux, témoigne : « Nous étions tous sous le choc. Il nous a fallu quelques instants avant de réaliser ce qu’il se passait. Cette découverte marque une nouvelle étape dans l’histoire de notre combat. Après des années d’exploitation et d’insécurité, nous allons enfin pouvoir augmenter le chargement de nos cargaisons tout en conservant un équilibre parfait. On ne se rend pas compte, mais la courbure des bananes, ça fait sacrément tanguer les camions. ».

Justement, et suite à l’enthousiasme suscité par cette invention, René Granion a été immédiatement contacté par de nombreux groupes industriels. Parmi la liste des investisseurs figurait la société BananaSpliff, actuel numéro 2 de la vente de fruits et légumes à courbure dans le monde.

Le site de vente de sex-toys organiques loveyourorgan.com se dit « intéressé ». Clark Wimphrey, directeur design du groupe, déclare : « Nous suivons de très près cette nouvelle invention. Des pourparlers avec M. Granion sont en cours, au sujet d’une éventuelle coopération dans le développement d’une Courbeuse. »

A l’AIRC (Agence d’Innovation et de Recherche sur les Cucurbitacés) on est intéressé, mais sceptique. Adamo Koblewsky, directeur de la division Apparence, déclare qu’il est « trop tôt pour se prononcer sur l’avenir de cette technologie ». Cependant l’excitation face à l’annonce de la percée historique de René Granion est palpable.

Néanmoins, certaines voix se font l’écho de la vague de doute qui accompagne cette découverte. « C’est un camouflet affirme-t-on dans les couloirs du CNRS. Jamais une courgette droite n’égalera la saveur d’une authentique courbée. Surtout pas en ratatouille. »

A l’Académie Française, on est inquiet. « “Avoir la banane” est une expression fondatrice de notre identité française. Si elle perd son sens, nous courrons un grand danger » avertit Jean d’Ormesson.

René, malgré les critiques de ses détracteurs, se prend déjà à rêver de grandeurs. « Il y a tellement d’applications s’enthousiasme-t-il avec passion. Vous imaginez pouvoir ranger vos bananes dans des rouleaux de PQ ? Le gain de place est immense. Ou encore créer des crucifix à partir de cornichons. Très utile pour Halloween. » Mais son plus grand espoir de conquête de nouveaux marchés nous confie-t-il, est ailleurs. Combinée avec un système de grill, sa Décourbeuse peut en effet garder les merguez et saucisses droites pendant leur cuisson. Non sans fierté, il s’exclame : « Finies les chipos qui dépassent des baguettes en mettant du ketchup partout ! »

Le début d’une nouvelle ère.