Un adolescent frappé par une météorite

Mercredi 2 décembre à 15h, Pierre, 15 ans, a été touché par une météorite, entre les omoplates. « C’est un évènement extrêmement rare » commente le Pr. Gillot-Duverdier, directeur de la section Objets Bizarres Venant de l’Espace au C.N.R.S.

Pierre raconte, devant un parterre de journalistes médusés : « Je me promenais dans le jardin de l’asile, et tout à coup, cette météorite venue du ciel m’a frappé dans le dos. J’ai entendu du bruit dans les fourrés derrière moi, ce qui me laisse à penser que des aliens étaient sur place aussi ». Pierre affirme que ce n’est pas la première fois que cet accident lui arrive, mais rien ne permet de vérifier ces dires.

Le Capitaine Frolin, de la police scientifique, nous a livré ses premières analyses : « La météorite est en cours d’étude. On a relevé des traces de pas dans les buissons, ce qui corrobore la théorie de la présence de personnels extraterrestres dans le jardin »

Les scientifiques de la NASA ont accouru en entendant la nouvelle. Le Pr. Johnson, éminent astrophysicien, explique : « Cette météorite est une grande découverte. Elle est en effet très proche en composition de pierres que l’on peut trouver sur Terre. Elle va certainement nous apprendre beaucoup sur la diversité rocheuse du cosmos. Peut-être même nous mener à la découverte d’une planète tellurique, ou nous pourrons tous habiter un jour. »

Les Italiens préparent une nouvelle sorte de pâtes

On avait déjà les spaghetti, les tortignolli, les penne, les fusilli, et bien d’autres encore. Bientôt, si l’on en croit les bruits qui secouent cette semaine la péninsule italienne, la fabuleuse gamme des pâtes va s’enrichir d’un mystérieux nouveau venu. Son nom? C’est un secret. Sa forme? Uno segreto. Sa couleur? Mistero. Celui qui arrivera bientôt dans notre assiette est aujourd’hui un parfait inconnu, ce qui ne manque pas de susciter les conjectures et hypothèses les plus folles au pays de la comedia dell’arte: pour le nom, certains tablent sur les berlusconi, d’autres sur les materazzi, en hommage à ces héros nationaux qui représentent pour beaucoup une certaine idée du gentilhomme à l’italienne.

Giovanni Di Mazzola, porte-parole du consortium Barilla-Buitoni-Panzani exceptionnellement créé pour l’occasion, ne nous en dira pas plus. Tout juste nous explique-t-il les raisons de ce fantastico coup de théâtre: “Les Américains nous avaient déjà donné une grande claque avec les pâtes en forme de lettres. Et depuis quelques années, les nouilles chinoises envahissent le marché. Nous nous devions de réagir, pour ne pas finir il buffone de cette histoire.” Les trois groupes ont réunis leurs laboratoires de R&D, dont on dit qu’ils réunissent la crème mondiale des experts en matière de pasta, dans le but avoué de concevoir la nouille parfaite.

Dans un monde multipolaire marqué par la crise économique et financière, la nouvelle fait des vagues. Si les Chinois ont déclaré qu’ils continueraient à produire toujours les mêmes grains de riz, Nicolas Sarkozy n’a pour sa part pas tardé à réagir en révélant que l’Elysée travaillait actuellement sur un tout nouveau fromage. L’annonce faite par Gordon Brown de l’arrivée d’un pudding inédit a été accueillie par un grand silence au Parlement Européen; et les Japonais, de leur côté, élaboreraient dans le plus grand secret le “sushi de demain”. Buon appetito!

Tensions entre Albert Einstein et Leonard de Vinci

Ce week-end, le Colloque International des Grands Hommes fut le théâtre d’échanges particulièrement amers entre Albert Einstein et Leonardo de Vinci. Le père de la relativité générale, décédé en 1955 à Princeton dans le New Jersey, aurait ouvert les hostilités en lançant à de Vinci: “Tiens, l’artiste, on t’a invité?”. Le célèbre scientifique, ingénieur, inventeur, anatomiste, peintre, sculpteur, architecte, urbaniste, botaniste, musicien, poète, philosophe et écrivain florentin aurait répondu sans attendre: “Albert! Justement je te cherchais. Félicitations pour la bombe atomique! Cent vingt mille morts d’un coup, c’est fort! C’est quand même marrant pour quelqu’un qui est contre le service militaire, non?” Il s’en est suivi un long débat échauffé entre les deux hommes.
Les versions, cependant, divergent. Selon certains, ce serait l’Italien qui aurait d’abord provoqué l’Allemand. “Ça ne m’étonnerait pas”, a déclaré Zinedine Zidane. “Pour ma part, tout ce que je sais, intervint Socrate, c’est que je ne sais rien de cette histoire”, dit-il en terminant son verre.
Quelle que soit l’origine du conflit, il dut être assez important pour que les deux hommes en viennent aux mains. “Peace, Love“, s’écriait Jésus alors qu’Einstein promenait de Vinci par la barbe, “mais personne ne l’écoutait”, rapporte Friedrich Nietzsche. “Encore un qui mort la poussière”, aurait commenté Freddie Mercury alors que l’auteur de La Joconde plongeait la tête du physicien dans la sangria.
Finalement séparés par Marcel Cerdan, les deux génies ne se sont plus adressés la parole, jusqu’à ce qu’à la fin de la réception Leonardo de Vinci lance un fatal avertissement à Albert Einstein: “dès que je rentre chez moi je te dé-friend sur Facebook. Et je pèse mes mots.” Le Nobel de physique se serait contenté de lui tirer la langue.

George Clooney ne l’aurait “jamais fait”

Le célèbre acteur et réalisateur américain George Clooney ne l’aurait “jamais fait”, selon une rumeur persistante qui court actuellement dans les studios d’Hollywood. Si le milieu est habitué à ce genre de “on-dit”, l’information semble cette fois gagner en crédibilité; ou du moins, en popularité.
George Clooney, doublement titré “l’homme en vie le plus sexy” par l’hebdomadaire People, ne l’aurait jamais fait? “Moi, j’y crois”, a déclaré Julia Roberts, l’une des conquêtes du réalisateur de Good Night, and Good Luck. “En fait, je m’en doutais un peu. Mais il ne voulait pas me l’avouer. “Tu l’as fait ou tu l’as pas fait?”, que je lui demandais. Il aurait dû me le dire, je ne suis pas comme ça, moi.” Renée Zellweger, une autre actrice tombée sous le charme de George, s’est déclarée “rassurée. Je croyais qu’il me trouvait grosse.”
Qu’en dit le principal intéressé? “Ça vous regarde pas, d’abord” a-t-il déclaré en regardant ses pieds. “Bon je vous laisse, je dois aller acheter du café”.
Si l’on en croit Lucy Liu, les choses sont claires. “Je m’en suis tout de suite rendue compte. C’est évident. Pourquoi croyez-vous qu’il est toujours célibataire?” Voilà une explication qui semble en effet plausible. What else?

Laïos et Jocaste annoncent la naissance d'un petit Œdipe

Laïos et Jocaste, roi et reine de Thèbes, ont la joie de vous faire part de la venue au monde de leur premier enfant, Œdipe.
“C’est une grande nouvelle pour nous, mais aussi une grande responsabilité”, a déclaré Jocaste. “Soyez certains que je l’entourerai de tout mon amour.”
“Il faudra aussi qu’il apprenne à se battre”, a tenu à ajouter le père, Laïos. “Au cas où il rencontre un idiot sur son chemin.”
“Nous ferons tout pour qu’il s’épanouisse pleinement et trouve son équilibre dans notre petite famille”, ont conclu de concert les heureux parents.

Obama: "C'était juste pour déconner"

Ce matin, lors d’une allocution télévisée, Barack Obama a déclaré n’avoir “jamais vraiment voulu devenir Président des États-Unis”. “Tout est parti d’une blague”, a-t-il déclaré, “et puis un chose en amenant une autre,… je me suis retrouvé à la Maison Blanche.” Et le 44ème Président des USA d’ajouter: ”Au fond, le destin de la Nation, tout ça, j’en ai un peu rien à foutre”. Extraits d’un discours qui ébranle déjà l’Amérique.

“C’était marrant, je parlais, tout le monde m’écoutait, les gens levaient les bras en criant mon nom, j’avais ma photo dans le journal. Avec ma femme et mes deux filles on s’amusait le soir à inventer des grandes phrases. Ma préférée? “La véritable force de notre nation ne vient pas de la puissance de nos armes ou l’ampleur de notre richesse, mais du pouvoir durable de nos idéaux: la démocratie, la liberté, l’opportunité offerte à chacun et l’espoir inébranlable.” Ha ha ha ha! Gé-nial. C’est Sasha qui l’a trouvée celle-là.”

“On a bien rigolé, mais maintenant ça devient limite pénible. Bon, je fais un peu de tourisme, Le Caire, la Chine, je mange plutôt bien, et j’ai même un grand avion à moi tout seul. Mais on n’arrête pas de m’embêter avec des histoires farfelues de guerre en Irak, de crise économique, de sécurité sociale. Qu’est-ce que vous vous voulez que j’y fasse? Shit happens, mon pote.”

Barack Obama compte rendre sa démission Lundi prochain, et profiter du week-end pour organiser une dernière “grosse teuf” à la Maison Blanche. Il se lancera alors dans sa véritable passion, la natation synchronisée. Joe Biden, actuel vice-président, prendra automatiquement le relai à la tête de la première puissance mondiale. “Pfff…”, a-t-il commenté, “franchement, ça m’ennuie un peu: j’avais prévu de me faire l’intégrale des 24 ce jour-là. Mais bon, ok, ok, si vous voulez que Joe s’y colle, Joe s’y collera.” M.Biden a précisé que son premier acte en tant que 45ème Président des États-Unis serait de poster une annonce sur monster.com pour trouver un remplaçant.

Les bananes n’ont qu’à se tenir droites

Cela faisait presque 10 ans que René Granion, plombier-zingueur dans la Marne, travaillait secrètement sur sa toute dernière invention. C’est donc avec une certaine fierté, et non sans émotion, qu’il présenta Jeudi dernier devant le public ébahi de la XIV^ème Convention des Inventeurs de Demain, sa Décourbeuse.

Une machine extraordinaire qui annule la courbure des bananes, mais aussi courgettes et autres haricots, sans leur faire perdre de leur goût, ni de leurs propriétés énergétiques. Une véritable révolution dans le monde scientifique.

« Tout a commencé quand j’étais gamin, raconte René. Je m’amusais à dessiner mon nom avec des fruits. Pour le “i ” j’utilisais une banane. Les gens se moquaient en pensant que c’était un “c”. J’ai juré de me venger.»

Interrogé, Pierre Desmonges, actuel secrétaire du Syndicat de Transporteurs de Végétaux, témoigne : « Nous étions tous sous le choc. Il nous a fallu quelques instants avant de réaliser ce qu’il se passait. Cette découverte marque une nouvelle étape dans l’histoire de notre combat. Après des années d’exploitation et d’insécurité, nous allons enfin pouvoir augmenter le chargement de nos cargaisons tout en conservant un équilibre parfait. On ne se rend pas compte, mais la courbure des bananes, ça fait sacrément tanguer les camions. ».

Justement, et suite à l’enthousiasme suscité par cette invention, René Granion a été immédiatement contacté par de nombreux groupes industriels. Parmi la liste des investisseurs figurait la société BananaSpliff, actuel numéro 2 de la vente de fruits et légumes à courbure dans le monde.

Le site de vente de sex-toys organiques loveyourorgan.com se dit « intéressé ». Clark Wimphrey, directeur design du groupe, déclare : « Nous suivons de très près cette nouvelle invention. Des pourparlers avec M. Granion sont en cours, au sujet d’une éventuelle coopération dans le développement d’une Courbeuse. »

A l’AIRC (Agence d’Innovation et de Recherche sur les Cucurbitacés) on est intéressé, mais sceptique. Adamo Koblewsky, directeur de la division Apparence, déclare qu’il est « trop tôt pour se prononcer sur l’avenir de cette technologie ». Cependant l’excitation face à l’annonce de la percée historique de René Granion est palpable.

Néanmoins, certaines voix se font l’écho de la vague de doute qui accompagne cette découverte. « C’est un camouflet affirme-t-on dans les couloirs du CNRS. Jamais une courgette droite n’égalera la saveur d’une authentique courbée. Surtout pas en ratatouille. »

A l’Académie Française, on est inquiet. « “Avoir la banane” est une expression fondatrice de notre identité française. Si elle perd son sens, nous courrons un grand danger » avertit Jean d’Ormesson.

René, malgré les critiques de ses détracteurs, se prend déjà à rêver de grandeurs. « Il y a tellement d’applications s’enthousiasme-t-il avec passion. Vous imaginez pouvoir ranger vos bananes dans des rouleaux de PQ ? Le gain de place est immense. Ou encore créer des crucifix à partir de cornichons. Très utile pour Halloween. » Mais son plus grand espoir de conquête de nouveaux marchés nous confie-t-il, est ailleurs. Combinée avec un système de grill, sa Décourbeuse peut en effet garder les merguez et saucisses droites pendant leur cuisson. Non sans fierté, il s’exclame : « Finies les chipos qui dépassent des baguettes en mettant du ketchup partout ! »

Le début d’une nouvelle ère.

Pauvre culture

C’est un véritable séisme qui vient de secouer le monde de l’art. Hier après-midi, à 16h précises, un groupe de 5 individus chichement vêtus fait son apparition aux portes du musée du Louvre, avec un vieux caddy rempli d’oripeaux. « Il n’avaient pas l’air méchant pourtant» se souvient Idriss N’Dembé, agent de sécurité du musée. « Ils puaient quoi, comme tous ces clodos là».

Ce ne sont que quelques instants plus tard que la troupe de nécessiteux attire l’attention de la foule environnante. Dans un mouvement collectif, les 5 mendiants déploient tout autour de la grande pyramide une gigantesque pièce faite de tissus rapiécés et manifestement glanés au coin des rues. « Une horreur » commente avec émotion Bernadette Lecointre, venue admirer comme chaque Dimanche la Joconde.

Avant l’intervention de la sécurité du musée, les mendiants haranguent la foule en hurlant « Nous revandicationnons que la culture doit être pour tout le monde, quoique ce soit d’où on vient. C’est pourquoi que nous créons en ce jour d’aujourd’hui le mouvement des Cloch’art ». Au même moment, la même scène se produisait devant l’Académie Française, le Panthéon, la BNF, et le MK2 Odéon.

Rapidement, les fauteurs de troubles sont maîtrisés par les forces de sécurité, et placés en garde à vue, où ils demeurent encore. On n’apprendra que plus tard dans la soirée la signification de la banderole. Il s’agit tout simplement d’une œuvre.

Les réactions face à cet incident n’ont pas tardé à fuser. Bernard-Henry Lévy, sur les lieux au moment des faits, juge cet acte « immonde ». Jean d’Omersson lui aussi est outré. « C’est une hérésie. Il est scandaleux que des gueux puissent cracher ainsi à la face des Muses. Je suis pour le partage, la diffusion, et l’émulation culturels. Mais il y a des limites à ne pas dépasser».

Dans la sphère politique, les avis sont partagés. Si l’Elysée n’a pas encore réagi officiellement, on entend déjà parler de « tolérance zéro ». Au PS, on évoque une « maladresse ». Arlette Laguiller, seule, qualifie l’action d’ « héroïque ».

Côté artistique, c’est l’effroi. Le porte-parole de la RMN a dénoncé une « insulte au monde de l’art ». « J’ai encore du mal à croire que ces va-nu-pieds incultes et grossiers aient pu oser appeler “œuvre” cette production vulgaire et sans aucune signification » ajoute-t-il. La troupe de théâtre Cloch’Art se dit prête à engager des poursuites judiciaires pour plagia si le mouvement n’était pas dissous rapidement.

Certaines sources proches de l’enquête affirment que le groupe de dissidents était suivi depuis quelques mois. Un inspecteur qui souhaite rester anonyme nous confie : « On les avait à l’œil, mais on ne pensait pas qu’ils seraient aussi bien organisés. Après tout ce n’étaient que des mendiants. »

La direction du musée du Louvre et des autres établissements victimes des attaques ont déclaré dans un communiqué joint que « la sécurité sera renforcée afin qu’à l’avenir, les institutions garantes de la culture soient protégées contre ce type d’attentats (…). Il est inconcevable, dans l’environnement culturel où nous vivons, avec toute sa richesse et sa complexité, de céder face au terrorisme culturel. »

On est rassuré.

Ségolène Royal se lance sur le Minitel

“Avec 3615 Royal, la démocratie devient vraiment participative”, lance Ségolène Royal devant les journalistes réunis pour l’occasion. “Le développement du Minitel a bouleversé notre manière de communiquer”, continue l’ex-candidate à la présidentielle. “Il fallait que le politique s’adapte aux nouvelles donnes de notre société.”

Après le lancement de son site internet desirsdavenir.org, qui avait remué le monde du Web 2.0, “Ségolène Royal fait très fort”, commente Pierre Dommel, réparateur de lunettes, sur sa page twitter, qu’il actualise de n’importe où avec son iPhone. “De chez moi, je peux me connecter sur le 3615 Royal, payer 9,90€ la minute, et tout connaître du programme de Ségolène Royal, le tout en noir et blanc”, poursuit-il, tout en téléchargeant un film sur le baladeur-téléphone-appareil photo-PDA-GPS d’Apple.

“Pour la première fois, la politique est en avance sur la technologie”, fait remarquer Sergey Brin, co-fondateur de Google, une start-up californienne proposant un service de recherche, une carte de tous les points d’intérêts du monde, une bibliothèque “online” visant à offrir tous ce qui a été écrit sur Terre, un système d’exploitation pour terminaux mobiles, et quelques autres services (www.google.com). “J’ai même entendu dire que les minitelnautes pourront laisser des commentaires de 45 caractères. Mieux que twitter!” s’exclame-t-il. “La France coiffe vraiment la Silicon Valley au poteau, avec ce coup-là”, conclue-t-il, avant de retourner aux affaires de sa petite entreprise, qui s’occupe d’organiser l’information du monde.

Ségolène Royal a vu son nombre de fans sur facebook tripler depuis cette annonce. Son “wall” déborde de messages d’encouragement. “Le pays des Lumières nous donne encore des leçons”, écrit Indira Pahadur Shastri depuis son Blackberry à Bombay. “Dommage que nous n’ayons pas le Minitel en Inde”.

D’aucun disent que la présidente du conseil général de Poitou-Charentes ne s’arrêtera pas là. On raconte qu’elle prévoit d’envoyer tous les mois dans chaque quartier, dans chaque village, un orateur qui ameuterait le peuple tambour battant - littéralement - avant de déclamer les propositions de la dirigeante socialiste. Nicolas Sarkozy a du souci à se faire.

Stéphane Guillon a été gentil hier matin

“Bonjour, Madame. Pourrais-je avoir une baguette, s’il-vous-plaît? Merci.” C’est par ces mots qu’hier matin Stéphane Guillon, le célèbre humoriste et chroniqueur, a demandé son pain dominical à la boulangerie “Au bon pain”, en bas de chez lui. “Je n’ai pas compris ce qu’il s’est passé”, commente Mariette Lecampeur, la boulangère. “D’habitude, il me lance: “Alors la grosse, tu m’en chies une, de baguette?” et puis il m’enfonce sa monnaie dans les narines, en disant: “allez, ça te paiera pas une liposuccion, mais tu pourras toujours acheter un porno à ton mari.” Au fond je le trouvais sympathique, Monsieur Guillon”, continue Mariette.

Qu’est-il alors arrivé à l’acerbe humoriste? “À mon avis, Sarko s’est procuré une poupée vaudou de lui”, subodore Pierre-Paul Lebon, un habitué de la boulangerie. “Il lui a fait prendre un bon bain moussant, suivi d’un long massage thaïlandais exécuté par Carla. Alors forcément, il est détendu, le Stéphane.” Pierre-Paul connaît bien l’humoriste. “”T’étais super, dans Elephant Man”, me disait-il d’habitude. Ça me manque.”

L’inquiétude est grande dans le quartier de l’ex-chroniqueur de 20h10 pétantes. “Tous les soirs, il pissait sur mon paillasson”, évoque avec émotion une voisine. “Quand on passait sous sa fenêtre, on recevait toujours un gros crachat plein de morve. Il appelait ça “molarder les cons”, c’était son jeu favori”, raconte Mme Robert, la concierge. “Si vous marchiez à côté d’une crotte de chien, il y avait toujours un Stéphane Guillon caché derrière vous pour vous y pousser dessus au moment opportun”, se rappelle un autre habitant du quartier.

On raconte aussi qu’il aurait déclaré que Martine Aubry était une “femme courageuse”, pour laquelle il serait “plein d’admiration”. “Personne n’est entièrement bon ou mauvais”, philosophe Mariette. “Mais avec Monsieur Guillon, on avait vraiment cru tenir le plus grand connard de tous les connards. C’est dur de perdre ainsi ses illusions”, conclue la boulangère. En nous quittant, elle tente de donner le change: “Allez, cassez-vous les p’tits pédés”, nous lance-t-elle. Mais le ton n’y est plus.

Un chien revendique “n’avoir pas appris le caniveau”.

“Rien à foutre”, lance-t-il aux passants médusés après avoir déféqué au beau milieu de la chaussée.

Un africain entame une grève de la satiété

Ce matin, non loin d’Addis Abeba, en Ethiopie, Ménélik Haïssé débutait sa cinquième journée de grève de la satiété par une douzaine de tartines à la confiture de figue, trois kiwis, et deux litres de jus d’abricot. C’est pour sensibiliser les foules affamées d’Ethiopie au douloureux problème de la sur-satiété dans le monde que Ménélik s’est lancé dans ce qu’il appelle “un acte citoyen”.

“Aujourd’hui dans le monde, plus de 6 milliards de personnes mangent à leur faim chaque jour. Nous ne pouvons plus rester dans l’indifférence. J’appelle le gouvernement éthiopien à l’action”, a déclaré Ménélik, avant de terminer sa langue de boeuf. “Nous sommes le septième pays le plus pauvre du monde. C’est à nous qu’il revient d’agir.”

La société éthiopienne est en effet bien connue pour ne pas se préoccuper de l’absence de problèmes dans la majeure partie du monde. Meles Selassié, mendiant dans la caiptale, témoigne: “C’est vrai que ça fait réfléchir. À chaque fois que je m’évanouis parce que je n’ai pas mangé depuis une semaine, j’ai ce sentiment de culpabilité”, confesse-t-il en se grattant les côtes. “Mais que voulez-vous que l’on fasse? Que l’on importe la surproduction mondiale pour la manger nous-mêmes? Nous avons déjà assez de mal à créer nos propres problèmes.”

La famille de Ménélik Haïssé est inquiète, mais le soutient. “Avant, je fouillais les poubelles”, déclare son frère Ephrem. “Aujourd’hui, je me force à aller au moins une fois par semaine à l’Hippopotamus, où je commande une côte de boeuf de 500g, et même un fondant au chocolat pour le dessert. Il m’arrive aussi de descendre un litre de vin du bordelais. Mais c’est dur.” La satiété, en effet, entraîne la disparition des phénomènes habituels de la faim, tels que les insupportables contractions, l’hypothermie, l’inanition. “Mais il faut se souvenir que tout le monde ne connaît pas les délires nocturnes et les problèmes de croissance qu’entraîne la faim. Je me sens plus proche de l’humanité quand je mange une gauffre chocolat-banane à la chantilly”, conclue Ephrem.

Ménélik a reçu le soutien d’Affamés Sans Frontières, mais aussi du Comité Ethiopien Pour La Guerre Un Peu Partout, et même de l’Organisation Pour La Promotion Du Génocide, puissant lobby rwandais. Mais le pouvoir éthiopien s’inquiète d’une telle popularité de ces mouvements. “Si nous nous mettons à manger à notre faim, nous risquons de mettre en danger le déséquilibre économique total qui fait notre quotidien. C’est la porte ouverte au développement social et humain, à l’accomplissement personnel de chaque citoyen éthiopien. En un mot, la fin de notre modèle de bordel intégral”, a mis en garde le Premier Ministre dans un communiqué diffusé dans les deux journaux autorisés à publier.

Quant à Ménélik, il a décidé de “continuer le combat”. “Pour le déjeuner, ce sera agneau en gelée et gratin dauphinois. Pour le goûter, un grand bol de Nesquik et quinze tartines de beurre de cacahuètes, et pour le dîner, foie gras à la confiture, boudin noir avec ses truffes, et charlotte à la fraise. Qu’à cela ne tienne si je dérange l’establishment qui meurt tranquillement de faim dans ses bidon-villes.”

La NASA découvre de la bière sur la Lune

“Jamais notre satellite n’a été plus proche de nous.” C’est par ces mots que Steve John McFonzie, sous-directeur du National American Spatial Beverage Program (NASBP), le programme spécial de la NASA dédié à la recherche de boissons alcoolisées dans l’univers, a annoncé la nouvelle, une pinte à la main, la cravate autour du front. “Nous avons découvert quelques hectolitres de bière sur la Lune”.

L’évènement n’a pas manqué de susciter les commentaires de la communauté scientifique. Selon Jean-Paul Bourrez, de la division Liqueurs et Spiritueux Interstellaires (LSI) du CNRS, “c’est une révolution dans le domaine des breuvages extra-terrestres. Ce sont plus de vingt longues années de recherche internationale qui s’achèvent. Ça s’arrose.” La découverte est en effet le fruit d’une collaboration de longue date entre le NASBP, le LSI, mais aussi le National Saké & Asahi Programjaponais et le Vodka Sputnik Projekt russe, ce dernier ayant été lancé par Boris Elstine en 1992 au lendemain d’une “grosse soirée au Kremlin”, selon les propres mots de l’ex-Président.

Le Dr McFonzie a offert une collation à toute son équipe pour fêter l’évènement. Les 256 chercheurs de l’ASBP, visiblement heureux de voir enfin aboutir leurs travaux, ont tour à tour déclaré de même “c’est ma tournée”, devise de l’équipe, avant d’offrir chacun le verre “de l’amitié” à l’ensemble des collègues. “Collègues, et amis! Entre nous, c’est à la vie, à la mort!”, ont-ils déclaré, en formant une ronde bras-dessus, bras-dessous, autour de la danseuse folklorique invitée pour l’occasion.

“Le spectre de rayons super-gamma issus de notre satellite confirme la présence de bière blonde sur le sol lunaire, dont la composition est assez proche de la Heineken bien connue du néophyte en matière de recherche alcoolo-spatiale”, nous a confié le Dr McFonzie. Interrogé sur ses impressions personnelles quant à la découverte, le chercheur américain, diplômé de la Budweiser University of Las Vegas, nous a répondu: “excusez-moi une minute, je dois aller vomir, je reviens tout de suite.” Malheureusement la police locale est arrivée sur ces entrefaites pour fermer le Milky Way Bar, où se déroulait la cérémonie. Nous n’en saurons pas plus.

Informé de la nouvelle, et surtout de la similarité entre la bière lunaire avec la Heineken, Karl Hauer, designer chez le célèbre brasseur, n’a caché ni son étonnement, ni son plaisir. “Cela montre bien, s’il fallait encore le prouver, que notre Heineken est vraiment une bière universelle”. Le détail ne fait toutefois pas que des heureux. Max Schopenheim, analyste économique chez Kronenbourg, relativise la nouvelle. “Cela fait bien longtemps qu’on se doute de la présence de bière dans l’espace. Nous soutenons nous-mêmes le Spazial Bier Programm, et je ne serai pas étonné que l’on découvre de la Kronenbourg sur Vénus, connue aussi sous le nom d’étoile du berger. L’étoile qu’on voit toujours dans le ciel nocturne, qui accompagne votre première pinte de la soirée et qui est toujours là quand vous rentrez chez vous au petit matin, à quatre pattes.”

Robert-Jean Legaleux, exploitant vinicole en Bourgogne, est pour sa part convaincu: “Et Mars, pourquoi qu’vous croyez qu’elle est toute rouge? C’te planète c’est un gros bidon de vinasse, c’est moi qui vous le dit!”. La science nous le confirmera sans doute, M. Legaleux.

Un tweet perdu sur la Toile

Hier soir vers 20h45 plusieurs internautes ont rapporté avoir aperçu un tweet qui se serait “perdu” sur le réseau. “Je lisais mes mails quand je l’ai aperçu”, raconte Pierre-Arnaud François, vendeur de boîtes, interrogé. “J’ai tout de suite su ce que c’était. Vous savez, les tweets, on les reconnaît facilement: ils sont très courts”.

D’autres, comme Jeannette Dubois, gérante de basetchaussettes.fr, n’ont pas eu ce sang froid. “J’ai eu très peur”, nous a-t-elle déclaré, encore sous le choc. “Je faisais des courses sur bonnetsetchapeau.com, quand il est apparu. J’ai cru que ça y était, c’était le bug de l’an 2000”. Jeannette a tout de suite appelé Roger, son mari, esthéticien, mais quand il est venu constater l’intrusion par lui-même, le tweet avait disparu. “D’abord je n’y ai pas cru, vous savez, elle raconte tellement de conneries”, nous a-t-il dit tout bas, alors que Jeannette était partie changer de chemise. “Et puis elle est sous la pression la Jeannette, elle vient de lancer une série de chaussettes spécial Michael Jackson, alors, vous comprenez”, a-t-il ajouté.

Contacté, Jérôme, stagiaire chez twitter, était visiblement gêné. “Normalement, ça n’arrive pas. Mais bon, des tweets, y en a tellement, alors si on perd un on va pas en faire un drame.” Interrogé sur la possibilité que l’évènement se reproduise: “désolé, faut que je fasse le café. Au revoir.”

C’est de Georges, serveur le jour, “hacker” la nuit, que nous en saurons le plus. “Tout fout le camp je vous dis. Ya des fuites partout. En Inde il paraît qu’ils n’arrivent plus à contrôler leurs statuts facebook. Ce tweet, ça m’étonne pas. Tout va péter.”